文｜旷智勇 整理自工作室公众号、视频号口播
很多家长头脑中，有一个理想孩子的模型——这孩子每天都很自觉地学习，成绩优秀、稳定，没有负面情绪。
一旦现实中的孩子不符合理想模型，例如作业写迟了，玩游戏超时了，不高兴、发脾气了，家长就百爪挠心，忍不住去改造孩子了。
没有期待就没有虐待。
当我们对另一个人有期待的时候，就代表我们对他当下的存在是不认可的：「你这样不够好，我想让你更好，把你修剪成我想看到的样子。」
背后的根源是我们也曾无数次被修剪过，导致我们缺乏同理心。
如果我们决心向内探索、成长自己了，当改造孩子的欲望又升起时，可以怎么做？
其实到了那个当下真挺难的，那个时候我们的头脑已经不受控制，理智已经被情绪左右掉了。
我一直说，真的走上内求之路的人，不能光听理论。就像你知道了一堆游泳理论，但不会游泳，把你放到水里还是会淹死。
学习有闻、思、修三个阶段，闻和思都停留在头脑层面，重要的还有修——平时做练习，未雨绸缪，在冲突发生之前做好应对的准备。
要准备的一是情绪的功课，二是沟通的方法。
在不知道怎么应对的时候，至少先来个深呼吸，让自己停下来，不继续用粗暴的语言和行为伤害孩子。
停下来以后，赶紧借着这个点去内观自己，看看自己内在是什么东西被关系里的发生勾动了？可能养育者在你小时候，用类似的方式对待过你；可能别人那句话、那个表情，正好是你小时候，你的养育者讲得最多、用得最多，而你最不待见的，但你又压抑在那里未敢回击。这是情绪梳理的功课。
《P.E.T. 父母效能训练》把孩子的行为分为两大类：一类是父母能接纳的，一类是父母不能接纳的。
遇到你不能接纳的行为，可以采取三段式表达：第一段，描述孩子的行为；第二段，表达你的感受；第三段，说出这件事对他人、环境真实而具体的影响是什么。
例如，孩子把瓜子皮丢在地上了，你不接纳，你可以说：「我看到你把瓜子皮丢到地上了，我感到担心，如果奶奶不注意踩到，可能会滑倒的。可以把瓜子皮扫起来吗？」
注意，说「你把瓜子皮丢到地上了」，这是描述行为；但如果说「你不讲卫生」，就是贴标签了。这两者要区分清楚。
家长往往容易给孩子贴标签，让孩子感到你对他这个人整体存在的攻击。孩子的自尊、自信、自爱，在那一刻就受损了。
请相信，没有一个人来到这个世界上就是为了让这个世界不好过的。即便孩子的行为不符合我们个人的价值观，或不符合社会共同的价值观，我们依然可以不纵容，也不采取暴力。
暴力、攻击，只会加固孩子的行为，或眼下改变了他的行为，但让他的心灵受伤，在日后变成会伤害别人的人。
当父母不加评判、不加指责，只反馈事实，会发现孩子是很好说话的。
道家思想崇尚无为，意思是让我们遵循孩子成长的自然规律，尽量不去人为雕琢——我很赞同。
不要用我们曾经的生命经验去套我们的孩子，这样只会让孩子活得更局限，他自己的天性、他本身的能量，得不到充分的发挥。
我的孩子将来能做多大生意、获得多少功名，我不看重，我只希望他们做到三点：
第一，爱自己，重视自己的身体、自己的感受、自己的想法。做到这点，他自然就会去尊重别人，人际关系就不会差。
第二，有基本的赚钱养活自己的能力，有一门技艺能让自己活下去。
第三，有基本的生活技能，会做个菜啊，煲个汤啊，煮个饭啊。
把这三样弄好，就可以了。